Tolv sikre tegn på at du har fyllt 30

Liste-manien fortsetter stadig.

I og med at jeg rundet det magiske tallet 30 i våres, hva er vel da mer naturlig enn en liste med idiotsikre (?) tegn på at 20-årene er en saga blott?

Må vel poengtere at jeg har basert denne listen på det sterke kjønn (no offence, mannfolk!)

1. Du begynner å investere i rådyre hudpleieprodukter og mineralfoundation, fordi du a) ikke lenger har lyst til å ha glinsende hud som en annen 15-åring b) vil gjøre et eksperiment for å se om den lille rynka ved venstre øye vil forsvinne eller c) en kombinasjon av disse. Viser forøvrig til forrige innlegg.

2. Du orker ikke dra på byen i helgene lenger, og hvis du likevel blir lurt med ut, drar du når klokken runder midnatt. Og i motsetning til Askepott som mistet den ene skoen på vei hjem, har du begge skoene inntakt og tar siste trikken hjem.

3. Du oppdager de første grå hår og blir faktisk litt stolt.

4. Er du av den treige sorten, begynner lysten til å etablere seg med mann, barn, stasjonsvogn, hund og hvitt stakittgjerde rundt et aldeles bedårende lite rekkehus å melde seg – eller eventuelt ikke (veivalg kalles det).

5. Du begynner å bli ille berørt over at du FORTSATT ikke har meldt deg inn i fagforeninga, til tross for utallige påminnelser fra kollegaene.

6. Du har blitt flinkere til å si nei til aktiviteter av både den morsomme og den litt mer kjedsommelige sorten, når du innerst inne vet at det du trenger er en time out.

7. Du innser at foreldrene dine ikke kommer til å leve evig.

8. Du tør ikke lenger å si offentlig at du synes den 20 år gamle Idol-kjendisen er kjekk (og hvis du kommer i skade for å si det skynder du deg å legge til at «han ser jo SÅ mye eldre ut, da», eventuelt later som du trodde at han var minst seksogtjue).

9. Du har lært at du selv er ansvarlig for din egen lykke.

10. Du oppdager til din forbløffelse at du stilmessig og musikksjangermessig henger igjen på 90-tallet (evt. 80-tallet).

11. Du koser deg glugg i hjel med et glass vin i ditt eget fortreffelige selskap uten å føle deg som verken Viggo Venneløs eller alkoholiker.
    
    
    
    
12. Du synes det er helt ok, ja til og med ganske befriende, å gjøre ting du før så på som uaktuelt – som for eksempel synge høyt i trappeoppgangen fordi det er så god akustikk, prompe høyt selv om din utkårede er innen rekkevidde, brodere duker eller opprette blogg (..)

Hva har jeg glemt, kjære 30-årige medsøstre? Og ikke minst, hva er dere riv, ruskende uenig i? :)

Meg, 30-åringen